О поисках стихотворения

В году 2007-2008 находила замечательный стих про двух ангелов. Помню его почти полностью и почти наизусть (отдельные слова могу путать и не могу вспомнить, блин) и хотела найти. Перерыла все интернеты и его нигде нет!
Ну не могли же его не сохранить или не скопировать? Хотя бы один человек.
Я ниже напишу его часть, может кто помнит или вдруг кто-то сохранял. Поделитесь, пожалуйста, если так.

Когда вечерний дождь создаст уют
И бренный мир покроется забвением
Встречаются два ангела и пьют
Горячий чай с крыжовенным вареньем

И светлый ангел сетуя на мир
Расскажет первому проблемы царских врат
Что церковь поменяли на трактир
А веру и смирение на разврат

Что люди просто позабыли Бога
И зная, совершают тяжкий грех
И что таким прямая в ад дорога
А Бог так добр, что прощает всех

И темный ангел, скрыв горячий нрав
Расскажет белому как жизнь людей ничтожна
И светлый скажет: "Боже, как ты прав!"
Вздохнет, и улыбнется осторожно

Дальше еще несколько четверостиший...

---

Я видела тебя всего лишь раз...

Я видела тебя всего лишь раз.
И я запомню навсегда твою улыбку,
Твой карий, удивительный цвет глаз...
И знаешь, мне так страшно совершить ошибку.

Я так боюсь, что не увидимся с тобой,
Еще сильнее опасаюсь встречи.
Ты выглядишь как Уайльдовский герой...
Что знаешь, вновь взгляну и потеряю свой дар речи

И я не знаю, что решили там,
В той канцелярии, что ведает судьбой.
Мне остается верить - все не зря.
И мы не зря сегодня встретились с тобой....

запись создана: 05.04.2015 в 18:34

@темы: Стихи

---

Картинку сделала еще:)))

Меня внезапно упорол пейринг Антон Boo! Лиссов/Сергей Gokk Макаров (Jane Air) привет, 2007 год
Упорол неожиданно и в хлам.
В общем, стих к клипу

Jane Air - Сожженный до тла

www.youtube.com/watch?v=V7yFib8NgCo
Но можно и без хлеба клипа читать, я думаю)))
Мне было необходимо поделиться^^
____________________________________________________

"В глаза смотри, я буду любить тебя всегда"


Я знаю этот взгляд, на периферии любви и страха.
Но все, о чем можно думать сейчас - твоя расстегнутая рубаха.
О вязи тату на груди и плечах,
Об общих идеях, совместных снах.
Я знаю этот жест, ты тянешься к волосам.
Ты не уверен и прячешь глаза, а я - никому тебя не отдам.
Твои руки и губы только мои.
Посмотри на меня, пожалуйста, посмотри.

Я знаю все ноты, любовь и немного смерти, да?
И подмигнув тебе, понимаю, все предрассудки - полная ерунда.
Мы делаем музыку и продолжаем прокачивать зал.
А после лишь наша ночь, для тех кто ее так ждал.

совместные фото

запись создана: 05.04.2015 в 19:57

@темы: Слэш, Стихи

---

15 января 2015 года.
И снова, здравствуйте.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"Если ты меня любишь, значит, ты со мной, за меня, всегда, везде и при всяких обстоятельствах" (В.Маяковский)

запись создана: 19.08.2013 в 14:22

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О переменах.

Кажется, наконец-то я обменяла пресловутый проигрыватель на выигрыватель.
Я не хочу забегать вперед, рассказывать об огромных переменах, которые начали происходить за последние несколько дней и говорить о планах.
Только хочу подвести один единственный итог: постоянное саморазвитие (и все тяготы на этом пути) воздаются сполна.
Я напишу подробнее чуть позже, когда случившееся и случающееся устаканится. И скорее всего буду делать это уже в другом дневнике, потому что это абсолютно новый период, почти второе рождение (как пафосно, куда деваться) и хочется писать с чистого электронного листа.

Сейчас меня переполняет чувство огромнейшей и всеобъемлющей благодарности. И если вы это читаете, знайте, что я вам благодарна.
Если вы мой друг - не стоит объяснять. Спасибо за поддержку, выслушивание меня, переживания и все остальное.
Если мы знакомые - тоже спасибо, ни один человек не появляется так просто, не привнеся какого-нибудь урока, я помню каждого из вас добрым словом.
Если вы зашли сюда первый раз - спасибо, что зашли)

ссылка на дневник будет чуть позже

---

кратко О последних событиях.

Вчера и сегодня наслаждаюсь прекрасным ощущением, когда возвращаешься домой поздно вечером, но при это не чувствуешь ужасную сонливость и дикую головную боль. Последние две недели без двух последних пунктов не обходилось ни дня.
Прошло всего три дня без ничегонеделания, а уже есть чувство, что жизнь кипит.
В среду я была на КВНе в Меде. Все таки Квн на медицинскую тему это весьма мило, интересно было бы нечто подобное лицезреть от профессиональных шутников)))
Сразу после него отправилась на лекцию по психологии. К моему удивлению, лекция не впечатлила, я даже не записала ни слова (а это показатель). От лектора тоже осталось странное впечатление. Не плохое, скорее нейтральное.
В четверг участвовала в съемках фильма Елки. Очень здорово оказаться на съемочной площадке, хоть это всего лишь массовка, да и площадка была немного импровизированной. Было очень много людей, в итоге нас поделили на три группы и снимали по очереди. Кстати, помните, я писала что хочу Новый Год и ощущение праздника? Вчера я ощутила его! Не думала, что это желание осуществится в ноябре. А еще я урвала себе первую букву О в слове "Годом" в надписи "С Новым Годом Красноярск".
Сегодня замечательно провела вечер с Аней. Разговор, чаёк и суши - прекрасное сочетание^_______^
Завтра и послезавтра иду на тренинг Норбекова. Очень жду.
А для того, что бы туда попасть, надо проснуться в пять утра и приехать на работу к семи))) А ложиться спать совершенно не хочется://

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Об ответах.

Нашла ответ в чужом вопросе. Хотя собственный был и не о работе.

Алексей, помогите разобраться: Человек работает на нелюбимой работе, живет не в том месте где ему хочется. В этом случае он должен продолжать это делать (к примеру, дабы усмирить свое эго, воспитывать себя, закалять дух) или же нужно менять все в жизни и идти к тем условиям, которые больше нравятся?

Алексей: Сначала он должен победить себя и получить пользу от ситуации. Добившись успеха - можно уходить.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Об энергии и маме.

Понимаю необходимость срочного решения проблемы с энергией, потому что после 6-7 часов вечера мне очень хочется спать или хотя бы просто посидеть в тишине и позалипать. Количество часов сна значения не имеет, потому что его качество оставляет желать лучшего.
Вчера еще и голова разболелась на столько, что пришлось выпить таблетку. Собственно, я так и не вспомнила когда я последний раз принимала таблетки при головной боли, все таки я ужасно не люблю их пить.
И кажется, на записи я была ужасной букой:/

Но на самом деле, сейчас единственный вопрос, который меня действительно волнует (их много, но все остальные вполне решаемые): как заставить взрослого и теоретически умного человека сходить в больницу???
У мамы со здоровьем совсем беда, но никакие доводы не заставляют ее туда обратиться. Уже устала уговаривать.
Начинаю чувствовать себя параноиком на этой почве, переживая, что что-нибудь может случиться когда меня нет дома и так далее.
И тут есть аморальная сторона вопроса, потому что переживающая дочь - это очень мило, но я осознаю, что на 90% переживаю в этой ситуации за себя.

---

Об осознанности и уборке.

На протяжении уже нескольких месяцев понимаю, что моя осознанность постоянно скатывается до нуля. И чаще всего это отражается на общении, поведении и поступках (или полном их отсутствии, чаще всего).
Сегодня поняла, что подобное зомби-состояние начало проникать и в мысли.
Все чаще меня тянет к ничего неделанию, пустой трате времени, желанию полежать и выспаться. А еще скушать вредную вкусняшку и забить на зарядку/уход за собой и прочие немаловажные вещи.
Напомнила себе, что проработка (которая пару дней как активизирована и протекает быстро и жестко) конечно отнимает львиную долю энергии и заставляет ныть и жалеть себя, все таки не должна быть оправданием.
Поэтому взяла себя в руки и начала уборку в голове. К слову, проще всего начать уборку в голове с уборки в доме. Главное себя заставить, конечно

---

О воспоминаниях, результатах и энергии.

Я много раз натыкалась на записи из серии: "Вернуть бы мой 2008 год" или "Пять лет назад я была счастлива/счастлив" и так далее.
Задумалась и поняла, что я не про один год не могу сказать, что он был прекрасен или был самым лучшим. Потому что какое бы время я не вспоминала - чувства полного счастья и удовлетворения нет, из-за постоянной внутренней скованности. Я уже проработала больше половины всех событий, наложивших негативный отпечаток на воспоминания о том или ином времени, но пока что это ощущение зажима, охватывающего не только тело, но и сознание всплывает первым.
Это не к "пожалейте меня" и тем более не к "мир - дерьмо". А к тому, что даже сегодня, в просто отвратительный день по некоторым меркам, я всем сердцем благодарна себе, миру и людям окружающим меня, за тот путь, по которому я пошла. За эти (как пафосно) шаги против системы. И за постепенное освобождение от этих ужаснейших зажимов, которые портят абсолютно любые прекрасные моменты, а их все таки было не мало.
И работа над собой (я не призываю всех и каждого к жесткой проработке проблем и психоанализу, а просто к осознанному подходу к своей жизни и к себе, для начала), какой бы порой выматывающей и тяжелой не была дает удивительные плоды. Несколько последних дней я постоянно обращаю внимание на такие вещи, на уже имеющиеся результаты.

Например, я перестала жалеть о прошлом. О том, что только сейчас определилась с учебой и закончу универ к 30 годам. О том, что у меня не было крутого и отвязного периода до 20 лет. О том, что многие вещи я поняла слишком поздно. Сейчас ко мне пришло осознание, что на самом деле те вещи, которые я впервые услышала и начала изучать в 16 лет, не все люди начинают понимать даже к старости. Что я делаю осознанный выбор жизненного пути. И что все события, которые я считаю упущенными уже сейчас каким либо образом реализуются и возмещаются. И что последние пять лет не прошли впустую - без них я не была бы собой и не пришла бы к настолько яркому пониманию, к тем выводам и мыслям, которые у меня есть. Банально, у меня есть жизненный опыт в обычных знаниях и навыках - работе и самостоятельной жизни (хотя, над вторым пунктом я сомневаюсь).
Или другой пример. Если бы не проделанная работа в данный момент у меня было бы несколько глобальных (по самым субъективным, но таким "серьезным" меркам) причин пострадать. Таких, типично женских - с заламыванием рук и слезами в платочек. Сейчас мне хватило меньше двух недель, что бы этот бред выветрился.
И момент, который меня несказанно радует - понимание правильной работы приходит даже через сны. Наверное у каждого есть набор неприятных и постоянно преследующих снов. Эти сновидения начинают меняться - начиная от атмосферы и окружающего мира, и заканчивая характерами и поведением стандартных персонажей этих снов.
А еще у меня снова начинает получатся видеть знаки и чувствовать время - интуиция просыпается.

Единственная проблема, которая пока остается - энергия. Порой, у меня просто нет сил и желания подняться из постели, хотя дела обязывают. И из-за этого же случаются пустые и очень напрягающие дни, как сегодняшний, когда я вымотана и чувствую себя плохо, хотя по сути я ничего и не делала, скорее отдыхала. К счастью, работа позволяет мне разного рода поблажки и я могу спокойно разобраться со всем этим. По той же причине я рада, что бросила танцы - свободное время по вечерам необходимо.
Кстати, забавно, но у меня внезапно проснулась огромная мотивация к танцам и понимание что с ней делать, так сказать на будущее.

Не зря говорят, что всему свое время. И что все приходит вовремя.

---

О происходящем и светлячках.

Много всего происходит. Хотя, мне и кажется, что я делаю слишком мало.
Основная работа происходит в голове. Много стрессов и непонятных вещей, но к счастью, меня окружают люди, которые способны понять и принять меня такую, какая я есть и поддержать. И замечательно, что результаты работы видны.

Сегодня наконец-то почувствовала спокойствие. И даже Новогоднее настроение)))) Ожидание чуда. Всего-то открыла дверь коту, который попросился гулять и залипла))) В этом году мне сложно было аклиматизироваться и привыкнуть к холоду. Наконец-то радость от зимы появилась. Хочу кататься на коньках!!!!!!!!!!!!! И выбирать подарки!!!!!!!! И ночной праздничный город!!!!!!!!!!

Очень рада тому, что возобновила общение с Наташей. Видимо, нам нужен был этот перерыв, что бы перейти на новый уровень понимания. Сейчас у меня есть ощущение полного взаимопонимания и гармонии, будто и не существует 12летней разницы в возрасте и абсолютно не похожих жизненных путей ( которые по логике не должны были пересечься вообще)

Еще я приняла несколько решений. Точнее определилась со всеми желаниями. Список вы видели ниже. Это дает заряд энергии и вдохновения. Хотя лень все еще побеждает меня слишком часто, но это мелочи.
Есть и решения противоположные "пойти и сделать". Например, вы не поверите, я решила бросить танцы. Я грезила о них больше четырех лет, страдала и мечтала вернуться. И видимо, как сейчас модно говорить, гештальт закрыт. Я потанцевала (почувствовала что у меня получается, а что нет), научилась правильной растяжке, выступила и... и все. Я не чувствую того интереса. Хотя я все еще хочу танцевать, меня прет с интересных треков и я хочу на танцевальный мастер-класс. Теперь мне хочется чего-то большего от себя: хорошей формы и растяжки. А потом можно и танцевальные высоты покорять, если это будет еще актуально)) Единственная проблема: как сказать Витале, что я больше не приду, очень неприятно. Даже не смотря на то, что у меня есть вполне реальные причины - банально, нехватка времени.
Кстати, а вот фото с выступления. Вот такими ниндзя-светлячками мы были))))

---

13.10.2014 в 17:13

Пишет  Taho:

Lunarbaboon
Lunarbaboon — это персонаж комиксов. Он женат, у него есть чудесный сынишка, и он ведет образ жизни, свойственный большинству людей.

Но самое главное — он очень любит свою семью.

---

Обо всем

Меня бросает из крайности в крайность. За одну минуту я могу испытать огромное количество эмоций - от воодушевления до расстройства, от радости до состояния близкому к "я ничтожество".

Работа. Забиваю дни работой, благо есть такая возможность. Ухожу утром и прихожу в 2-3 часа ночи. Завтра выйду уже в третий день. К слову, на работе много человеческого фактора и не самого приятного, но это даже плюс, потому что смотря на этих девочек-истеричек или девочек-в-обществе-которых-я-бы-не-пожелала-долго-находиться, становится как-то не до собственной идиотии. Потому что эти люди отличный демотиватор. Я даже немного горжусь собой - у меня получается быть няшкой и держать себя в руках. Умудрилась получить чаевые не со своего стола, просто проявив банальное дружелюбие!
Танцы. Танцы я благополучно пропустила на этой неделе, просто побоялась возможной (минимальной, конечно) дискомфортной ситуации и, да и желания не было никуда ехать, даже когда было время. Безумно умилило, что Виталя написал и поинтересовался как я, где я и напомнил, что после выступления у меня бонус в два бесплатных занятия^_____^
Проработка. Проблема в том, что стоит мне остаться наедине с собой настроение снова начинает прыгать. Но я установила для себя внутренний "рубеж", как всегда в понедельник - надо передохнуть (вопрос в ударении, учитывая рабочий график, ха) и двигаться дальше.
Мысли. Эти полторы недели были ужасными, но что удивительно - во время стресса пришло много хороших и КАЧЕСТВЕННЫХ мыслей и идей. Это несказанно радует.